Порция анекдотов:
- А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой нибудь поливал?
- Неа.
- А я поливал!!!
----------
Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить
Хозяину мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в
"Бегущие впереди паровоза".
----------
- Ну, ни пуха ни пера!
- Пошел ты, - обиделся набивальщик подушек...
----------
Усердная католичка выходит замуж. Рожает мужу 20 детей. Муж
через какое-то время умирает. Женщина снова выходит замуж и
рожает новому мужу еще 15 детей. Второй муж тоже умирает, а затем
и сама женщина. На ее похоронах, пастор воздевает руки к небу и
говорит:
"Благодарю тебя, Господи, за то, что они, наконец, вместе!"
Присутствующий на похоронах мужчина интересуется у пастора, кого
же тот имеет в виду: ее первого или второго мужа? "Я имел в виду
ее ноги", последовал ответ.
----------
Жил-был король, был он косой.
Решил он однажды пойти куда глаза глядят и... порвался.
----------
Два эстонца загорают на пляже. Жара... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.
----------
Перлы коментатора Перетурина в матче Англия-Нигерия:
1. Сегодня защита играет лучше, чем оборона.
2. Да, похоже жара действует не только на футболистов, но и на
игроков.
----------
Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель,
хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты
cтонала целую неделю.
С нетеpпением жду вcтpечи c тобой.
Твой грипп.
----------
Приходит мужик домой и говорие жене:
- Поймаю этого Бен Ладена убъю...
- А что случилось? - спрашивает жена.
- Да предстовляеш прислал нам на работу конверт с белым
порошком.
Жена в недоумении:
- Что Сибирская язва?
- Да нет Трипер.
----------
Встречаются два друга:
- Меня с работы выгоняют
- А чё так?
- Не нашли общий язык с шефом
- А C++ не пробовал?