Порция анекдотов:
Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
----------
Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!
----------
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и ┘ вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман┘
- А удобная штукенция!
----------
Девушка спрашивает своего парня:
-пьёшь?
-нет!
-куришь?
-нет.
-в карты или казино играешь?
-нет.
-значит у тебя нет недостатков?
-есть один,люблю врать.
----------
В такси села молодая девушка.
Доехали они до её дома, но вот
у девушки не оказалось денег.
Таксист стал выезжать за город.
девушка стала кричать:
- Вы что у меня муж есть!!!
Приехали они на поле, вышел
таксист и расстелил белую
простыню, а девушка:
- У меня пять детей!
Таксист посмотрел на неё и
говорит:
- Мне как-то сколько у тебя
детей, и что у тебя муж, у меня дома пятнадцать баранов -
траву давай рви!!
----------
Животных, которых очень мало,
занесли в Красную книгу,
а которых много - в книгу
о вкусной и здоровой пище.
----------
Мужчина попал в автокатастрофу и ему потребовались донорские уши.
В наличии были только женские, их ему и пришили.
Через некоторое время он приходит в больницу:
-Не могу больше! Пришейте мне мужские уши.
-А что случилось? - спрашивает
врач.- Уши болят?
-Нет, не болят.
-Чешутся?
-Нет, не чещутся.
-Слышите плохо?
-Нет, нормально слышу.
-Тогда что же вас беспокоет?
-Слышать-то я слышу, но ничего не понимаю.
----------
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки...Клева нет.
Рассвело - клева нет...
А на берегу стоит палатка, из нее
- музыка, мелькают женские ножки.
Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:
- Мужики. Сегодня клева не будет.
Клево было вчера.
----------
Будущее 2025 г.
Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному
----------
- Ни одной новой дырки,-подумал
старина Колгейт,
разглядывая посетительниц бара.