Порция анекдотов:
В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов:
"Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые
рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не
так, чтоб очень безопасные".
----------
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода,
король сказал:
- Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому
рад.
Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
- Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу
все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
- Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких
врагов на юге!!!
- Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.
----------
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу -
пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.
----------
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
- Что это за к#зел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи к#зла на денек!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
----------
Областной пионерский слет состоялся 19-мая в пионер-лагере.
Пионеры обсуждали проблемы, после пели песни, веселились. Все это
закончилось большим костром.
----------
На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого
дела...
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на лицо...
----------
- Вот это наш отдел садомазохизма, здесь вы можете приобрести
плетки, наручники, намордноки, хлысты, и наканец наш экслюзив -
касcета с футбольным матчем Россия-Бельгия!
----------
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней
изобретают автомат.
----------
Три забинтованных мужика разговаривают в палате реанимации,что с
кем случилось:
Первый:
- Пошел на охоту на медведя, медведь на меня - я из ружья в него
хотел выстрелить-осечка... Хотел убежать-он догнал и порвал
меня...
Второй:
- Я на сафари в Африке был, на меня леопард набросился, хотел в
него из винтовки - осечка, ну он меня и покусал....
Третий:
- А я прикуривать стал - лев на меня как зарычит... Ну я ему в
морду спокойно по&&ал...
Первый и второй перебивают нетерпеливо:
- Ну а сюда то почему попал - тоже ружьё осечку дало?
- Да нет, сторож зоопарка побил...
----------
Отец смотрит дневник сына:
- Пять! Пять! Пять! Пять! Ты смотри! Пять! Пять!
Мама наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это - "Дубленки на Ленинском".